Nos fausses bonnes résolutions de la rentrée !

Mes fausses bonnes résolutions de la rentrée (ou les 10 choses qui ne changeront pas) :

Chaque année c'est la même chose : toutes guillerettes et requinquées que nous sommes par nos vacances, nous décidons de nous prendre en main et d'arrêter  les mauvaises habitudes qui nous poursuivent toute l'année. Cela part d'une bonne intention mais le problème c'est qu'au bout d'une semaine sans nutella on fait une crise de manque, on devient hystérique et on casse tout chez soi. Rien que pour votre plaisir, Femmezine fait un focus sur toutes nos sales manies qu'on s'est juré  d'arrêter. Si, si c'est vrai.

1. J'arrête de fumer. Je  vais en pharmacie, j'achète 3 boîtes de patchs, 2 boîtes de Champix, et je dévalise le rayon de Nicorette. Résultat : 5 jours après j'ai racheté trois cartouches...

2. Je me met au sport et j'entraîne ma meilleure amie avec moi. On s'inscrit à un cours de yoga. Bilan : on va à deux ou trois cours. Puis, les semaines d'après, on se démotive et ça se termine dans un bar autour d'une pinte.

3. Je me couche tôt. Fini les sorties en semaine , les grosses cuites et les nuits de trois heures...Fini d'arriver au bureau avec 20 minutes de retard et la marque de l'oreiller sur la joue. Du coup, à 21 heures je m'installe confortablement dans mon canapé, mon PC sur les genoux devant un nouvel épisode de Desperate Housewives. A 23heures, j'enchaîne avec Dr House. A 2 heures je finis par m'endormir devant Grey's Anatomy. Et 5 heures après,  je me lève, complètement dans le coltar...

4. Je mange sainement. A partir d'aujourd'hui je bannis pizzas, pâtes et sandwichs de mon alimentation. Je remplis mon frigo de fruits, de légumes et de produits bios. Je tiens une semaine. Puis, finalement après une semaine à ce rythme,  je craque. Après une longue et dure journée de boulot je file acheter une pizza surgelée et un gros pot d'Hagen-daaz que j'engouffre devant la télé.

5. Je fais plus de sorties culturelles. Cette année c'est décidé j'arrête de passer mes week-ends abrutie devant mon téléviseur. Je me bouge et je vais au théâtre, au musée, et dans des cafés philos. Le problème c'est de motiver mes potes. Résultat on finit par aller manger dans un petit Kebab du 20^ème après être allé voir le dernier blockbuster avec Bruce Willis.

6. J'arrête de sortir avec des abrutis (surtout plusieurs en même temps). Un des pièges du célibat est souvent de privilégier la quantité à la qualité, ce qui nous amène (trop) souvent à tirer de mauvais numéros . Ras le bol de se réveiller à côté de n'importe qui. C'est décidé je me met au vert et je ne cède pas aux avances du premier venu. Pour une fois, j'attend d'en recontrer un qui me plait vraiment. Problème : quatre grosses soirées prévues  ce mois-ci...Alcool+hommes= cocktail explosif. Je me mettrai au vert plus tard...

7. Je met de l'argent de côté...A force de dépenser sans compter et de dilapider mon salaire en fringues dernier cri et en sorties, le découvert est vite arrivé. Comme à chaque début de rentrée, je me dis que cette année je vais être sérieuse et économiser un peu. Mais en fin de compte je craque toujours pour le nouveau sac Gerard Darel de la collection automne-hiver...

8. Je vois ma famille plus souvent...Mes parents se plaignent toujours de ne pas me voir assez. Cette année j'arrête de zapper systématiquement les déjeuners dominicaux et j'invite plus souvent mes parents à venir diner chez moi. Le problème c'est qu'une fois qu'ils sont là je me souviens vite de pourquoi je les vois peu: « Quand est-ce que tu te trouves un gentil fiancé ? Comme celui de ta sœur ? » « C'est quoi cette coupe de cheveux ? » « Trop cuit le rôti ! » 

9. Je range mon appart... Car c'est un vrai souk, il faut bien le dire ! Ma chambre est impratiquable à cause du sol jonché de fringues, le frigo contient des aliments périmés depuis 3 ans, et la vaisselle s'entasse pendant des jours...Mais comme d'habitude, je dérange aussi facilement que je range. L'appartement ne reste donc pas clean très longtemps...

10. J'arrête de dire du mal des gens... Surtout au bureau, car je passe pour la comère de la boîte (Quelle idée !). Alors cette année je suis sympa je fais la bise à tout le monde le matin, je fais des compliments (j'adooore ta robe !) et je tiens ma langue quand j'entend un ragot. Bilan : au bout de deux semaines à jouer les sœurs sourire, j'ai des envies de meurtres. D'autant plus qu'il y a une nouvelle recrue dans la boîte ; il parait qu'elle couche avec le dircom ! Si sa femme savait...