histoires droles; ici !

[hugui]

: Deux copains discutent dans un bar !
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> - "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
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> - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
>
> -"T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
> .
> - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
>

[hugui]

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


Une petite blague à sa femme
C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.

Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:

- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.

Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant:

- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.

La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...

Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit:

- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère

[hugui]

Arrivé à l'âge de la retraite, un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et vérifier son âge...

Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison...

Il lui dit qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard.Ce à quoi la femme lui répond : "Ouvrez votre chemise !"
Il l'ouvre laissant apparaître son poil gris frisé.

Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension".

En arrivant chez lui, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit : " Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !"

[hugui]

Grippe A : décès Besançon
Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit. Directe, elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans l'coco.
- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment, dit la dame, vous m'accusez!
- Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Rencontre :
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent.
L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»

[elog56]

Bah dis donc Hugui, tu en connais pas mal de blagues!!

Bon allez, je me lance:

C'est l'histoire d'un schtroumpf (est-ce la bonne orthographe???) qui est poursuivi par Gargamel. Il court, il court, il court mais trébuche contre une pierre. Il se relève et dit: oh, mince je me suis fait un bleu !!!!

[hugui]

oui, j en ai des tas! te gene pas pour en mettre

Petite Blague,


Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier

pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement le lendemain
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L' âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
- Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans
sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l' âne au petit Nicolas .

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu 'est devenu mon âne mort ?
- Je l' ai fait tirer au sort. J' ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'
a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s' est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il
n'a pas fait d'histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour
gagner plus, il est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

[hugui]

Alors,personne n aime les histoires droles ici?

[elog56]

Carrément pas mal ta dernière histoire!! Et tellement vraie, malheureusement! .........................................................................................................................................................................

[hugui]

Comme tu dis,malheureusement...

[mariammlk]

C'est deux hommes qui arrivent ensemble aux portes du paradis.

Le premier engage la conversation et dit au deuxieme :

-Alors, comment etes-vous arrive ici?

-Je suis mort de froid, repond le monsieur, et vous?

-Eh bien moi, j'etais sur que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tot du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'etais tellement mal vis-a-vis de ma femme d'avoir pû douter d'elle, que j'en ai fait une crise cardiaque!!!

Alors, le second repond:

-C'est malin sa!!! Vous auriez dû regarde dans le congelateur, on serait encore vivants tous les deux!