histoires droles; ici !

[carigane]

un petit garçon très curieux décide un jour de se cacher dans l'armoire de ses parents pour voir ce que sa maman fabrique avec le voisin qui vient toujours pendant l'absence de son papa.
Voila le petit dans l'armoire a espionner, quand le père rentre plus tôt...La femme paniquée cache son amant dans cette même armoire.
-Fais sombre ici m'sieur?
-oui gamin, repond doucement l'amant
-Moi j'ai un beau ballon.
-que veux tu que ca me fasse!
-Bin vous etes la et mon papa aussi...
L'amant comprenant le chantage.
-D'accord combien tu en veux?
-50 euros
et voila le marché conclue.
quelques jours plus tard, la situation recommence et revoilà le petit et l'amant coincé dans l'armoire.
-fais sombre ici m'sieur
l'amant de répondre -"bon dis tout de suite ce que tu veux"
-bin j'ai de belles baskets je les faits 100 euros
et voila l'amant reparti avec des baskets pointure 28 et pauvre de 100 euros.

Mais voila qu'un jour le papa du petit garcon lui dit:
-fils prends ton ballon mets tes baskets on va jouer au foot.
-Je ne peux pas papa j'ai vendu tout ca.
Le père lui demande pour combien il a vendu ses objets
-Bin en tout 150 euros Pa.
_comment, hurle le père, mais c'est du vol! tu vas aller te confesser de ce pas.

Le petit tête basse emboite le pas a son pere qui met un pied dans l'eglise.
Celui ci du doigt lui indique le confessional.
Le petit y entre et s'assieds.
Le curé commenca: Je t'écoute mon fils.
-Fais sombre ici m'sieur hein?
Le curé excédé lui repond en hurlant:
-Mets tu vas arreter de me coller aux basques oui!!!!!

[hugui]

2 commerçants en prêt-à-porter.
L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer un télégramme si sa femme fait des siennes.
Un jour, il reçoit un télégramme ainsi codé :
++Hausse dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte - Va et vient dans la fourrure+

[hugui]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km
de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur
le pas de la porte. Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à
puis l'abandonne de nouveau.



A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord,et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et
repart vite. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !

[hugui]

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

[hugui]

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

[hugui]

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise

[hugui]

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?

[missgaff27]

eh dit donc hugui si on veut des histoires on t'appelles t câlée dans le domaine bravo

[hugui]

vi,suis au top!

[hugui]

NE PÉTEZ PAS AU LIT ! ! !
> > > > >
> > > > > Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
> > > > >
> > > > > La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
> > > > > Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
> > > > >
> > > > > Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.
> > > > >
> > > > > Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
> > > > >
> > > > > Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
> > > > >
> > > > > Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
> > > > >
> > > > > Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
> > > > >
> > > > > Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.


























Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
> > > > >
> > > > > Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
> > > > >
> > > > > La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux !
> > > > > Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu !
> > > > >
> > > > > Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :
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> > > > > - Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
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> > > > > - Qu'est-ce que tu veux dire ? lui a demandé sa femme.
> > > > >
> > > > > - Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé !

Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.
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ELLE EST ATROCE !!!!!!