histoires droles; ici !

par **sophiaer** » 04/02/2010, 19:16

moi a vrai dire j'ai trop la flem d'aller lire tout les postes alors quand j'aurai le temps je le ferai voila mais bon jaii lu quelques histoires qui m'ont bien fais rire bon je vous laisse et je reviendrai surement en poster quelques unes d'histoires!! bisou

par **hugui** » 04/02/2010, 20:18

merci SOPHIAER,tu viens quand tu peux,quand tu veux,et je serai ravie de lire tes blagues a mon tour.
C est vrai qu etant en retraite,maintenantj ai du temps libre,donc je peux venir plus souvent bisous a bientot.

par **telavivcat** » 04/02/2010, 23:11

J'ai entendu dire que l'on aimait les histoires drôles dans ce petit coin de paradis ?

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale, je suis donc rentré chez moi à l'improviste et bien sur je l'ai trouvée entièrement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable, en vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15 ème étage d'une tour, nous possédions un petit balcon ; j'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu un homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon alors, je suis allée chercher un marteau et je lui ai donné des grands coups sur les mains ; il a fini par lâcher prise mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.Hélas! l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
ET DONC ME VOILA A L ENTREE DU PARADIS.

Ah bon ! s'écrie Saint Pierre passionné, vous êtes admis au Paradis

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l' histoire de sa mort à Saint Pierre:

Voyez-vous, j'étais entrain de repeindre mon balcon quand mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide mais j'ai pu me rattraper à un balcon deux étages plus bas ; je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coup de marteau ; j'ai donc lâché prise mais comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tronche,pour m'achever, c'est dingue non ?

Oui répond Saint Pierre j'ai entendu parler de cette histoire ; vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit :
Moi, j'ai rien compris à ce qui est arrivé, j'étais caché à poil dans un frigo....

Oui ça va dit Saint Pierre je connais déjà l'histoire.

par **hugui** » 05/02/2010, 15:16

super,merci a vous,allez,allez,on en redemande toujours,et çà fai du bien au moral de rigoler un peu de temps en temps .Bisous.

par **telavivcat** » 05/02/2010, 18:04

Puisque vous avez aimé, en voici donc une autre pour bien terminer la semaine :

Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.

Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").

- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

par **hugui** » 05/02/2010, 19:33

super,alors là,celle ci,peut etre pas facile a retenir,mais geniale, j adore,tu m as bien fait rigoler.J espere que tu continueras a en mettre,car j ai limpression que tu dois bien tre au "top" là dessus,et,tant mieux.
Merci pour ton "bon week end" ,et,fait en de meme.

par **hugui** » 06/02/2010, 00:59

[b][
Un petit indien demande à son pêre, le grand Sachem-Toutem :

Dis, Papa, pourquoi, nous les indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys,eux, ont des noms plus courts, comme Bill, Tex, Sam?

Hé bien, répond le pêre, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait, nous avons gardé une certaine poésie

Vois! Ta soeur s'appelle "petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac- scintillant".

C'est parce qu'elle est née par une nuit claire,un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond,bordé de grands arbres.Le paysage était magnifique!

Nous étions heureux, ta mère et moi.

Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.

D'où le nom de ta soeur..

Pour ton frêre, c'est pareil, lui s'appelle "Aigle-majestueux-survolant-la-montagne", parce qu'il est né par un bel été,dans une grande prairie,entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment là,toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.

C'était grandiose et majestueux.

Nous avons voulu conserver ce souvenir.

D'où le nom de ton frêre.

Voilà, c'est tout simple !

As-tu d'autres questions "Petit preservatif plein de trous"
/b]

par **telavivcat** » 06/02/2010, 11:00

on fait la course il me semble :

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest