histoires droles; ici !

[hugui]

Deux hommes discutent entre eux puis l' un dit:
-Tu sais que l' homme descend du singe et le singe descend de l' arbre.
-Vu ta tronche, tu as du louper quelques branches


Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?



Réponse : il n' y en n' a pas car dans les deux cas on ne sait jamais combien de centimètre il va y avoir et combien de temps ça va durer !

[hugui]

Dieu termine la création du monde. Il vient tout juste de créer Adam et Eve.
- "Avant de vous laisser, il me reste deux choses à vous donner. À vous de choisir : l' une c' est pour faire pipi debout, et..."
- "Parfait, parfait, moi je prends ça dit Adam".
Tout content, Adam court et fait pipi de loin, de près, contre un arbre.
Eve regarde, éberluée:
- "Et moi Seigneur, il me reste quoi?"
- "Un cerveau".

[hugui]

Statistiques de notre corps

ça prend 7 secondes
pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.
> un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg .
> le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
> l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
> les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,
lorsque vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes qui lisent ceci,
sont encore en train de mesurer leurs pouces.!!!!!!

[hugui]

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, ce n'est pas une couleur !


- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !


- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur !

- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?, puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !

- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur!

- Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une
couleur!

- Le noir .... une couleur ... ???

- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ....!

- Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !

- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !

- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur!

- Ma parole ! mes enfants ! le blanc ...le blanc ..eh oui, le blanc c'est une couleur !

- Jacob et Simon repartent.

- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,

c'est bien une télé couleur

[hugui]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

[hugui]

Revendication
Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction."

[hugui]

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

[hugui]

Avant Le mariage :[/b]
Elle[/b] : Salut !
]Lui[/b] : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !
]Elle [/b]: Tu veux que je parte ? ]
Lui [/b]: Non. Je n'ose même pas y penser.
]Elle[/b] : Tu m'aimes ?
]Lui[/b] : Bien sûr ! Énormément !
]Elle[/b] : Tu m'as déjà trompée ?
Lui[/b] : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?
Elle [/b]: Tu veux m'embrasser ?
]Lui[/b] : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle [/b]: Tu me battras un jour ?
Lui [/b]: Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle [/b]: Je peux te faire confiance ?
Lui[/b] : Oui
Elle[/b] : Chéri !

Après Le mariage :
Relire Le même texte de bas en haut...

[hugui]

Un homme appelle sa femme au téléphone :

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous partons une semaine. Cela représente une belle opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors pourrais tu me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine et sortir mon coffre de pêche qui est dans le garage ? Nous partirons directement du bureau et je passerai rapidement à la maison pour prendre mes affaires. Oh, peux-tu aussi mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie ?».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais fait exactement ce qu'il lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.


Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson...


«Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie comme je te l'avais demandé?»



«Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.. ».

[hugui]

[/ Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une meme unité de wagon-lit.




Bien qu'un peu gênés d'avoir a partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger,
mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme.
Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. Juste pour cette nuit, ca vous va? »
« Ouais ! Quelle idée intéressante vous avez là»
s'exclame l'homme.
« Je suis bien d'accord! »
« Bon » dit-elle,« va la chercher toi-même ta couverture! »