histoires droles; ici !

[hugui]

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
> - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et 'Bonne Année ' sur la fesse droite.Et son copain de lui répondre :
> - Dis-lui que je passerai entre les fêtes

[hugui]

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller au Québec.
Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller au Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie !...
- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route,elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller au Québec ?
- Hé hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
- Ok ! répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin. La lapine marchait.. marchait mais.. la fatigue la fit s'arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller au Québec... Pourrais-tu m' aider ?
- Bien sûr.. mais une info ça se paie !... Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva enfin au Québec, où elle eut une belle portée de lapins...
De quel couleur sont les lapins selon vous ?... Descendre jusqu'à la fin du message pour voir la réponse.





















Une info, ça se paie !...

[hugui]

LEÇON DE GRAMMAIRE:
LES ADJECTIFS POSSESSIFS .
Très important de bien connaitre son français.



La Bonne dit à son Curé :
« M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !»
Le Curé répond :
« Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as

pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé :
« M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le Curé dit :
« Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?»
" Oui "dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
« Non ! » répond la Bonne

« Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

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]LE NOUVEAU JARDINIER...L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.

-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...

-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !

-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

-Ahmed, m'sieur Monseigneur.

-Mais...vous n'êtes pas catholique ?

-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.

-Marie.

-Et le père de Jésus ?

Ahmed se repenche sur sa tondeuse.

-Joseph.

-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

-Sur la croix.

-Parfait !

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

-Black et Decker!

[hugui]

LE CONTE DE FÉE...La vie d'une femme se résume à un vrai conte de Fée ...... :

...

???

...

???

...

???

- "Fée le ménage!"

- "Fée la vaisselle!"

- "Fée à manger!"

- "Fée moi l'amour"

et...

- "Fée pas CHIER!!"

[hugui]

Deux copains discutent dans un bar !
>
> - "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
>
> - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
>
> -"T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
> .
> - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
>

[hugui]

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains

[hugui]

Une petite blague à sa femme
C'est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.

Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:

- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.

Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant:

- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.

La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...

Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit:

- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère

[mariammlk]

C'est un homme qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il est entrain de la voir souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit d'un air de compation:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

[rockcerise]

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !